Duistere geheimen: er is hoop en genezing na abortus
Indrukwekkende en onvergetelijke getuigenissen
Gesproken tekst vertaald naar het Nederlands (transcript)
Ik dacht aan de samenleving, aan het feit dat ik studente was, en aan het stigma van al een kind hebben. Ik herinner me dat ik me op dat moment zelfs opgelucht voelde: ik hoefde me er geen zorgen meer over te maken. Ik hoopte het kindje nog te zien, maar het was er niet meer. Het zou mijn eerste kind zijn.
We vertrouwen onze artsen. We geloven dat zij het beste met hun patiënten voorhebben. Dus voelde ik opluchting en dacht ik: zij ziet er goed uit, zij heeft een abortus gehad, zelfs twee, dus voor mij zal het ook wel goed komen. Vijf minuten, dacht ik, dat stelt niets voor.
Maar ik had geen idee dat daar mijn hel begon. Geen idee.
Het deed me pijn — mentaal, fysiek, spiritueel en emotioneel. Ik ging daar naar binnen met een baby, en ik kwam leeg weer naar buiten.
Ik beschouw de abortus als een mislukking in mijn leven. En geen enkele man praat graag over falen. Dus telkens wanneer het gesprek ging over wel of geen kinderen krijgen, of over abortus, werd ik opnieuw geconfronteerd met wat ik met Rosemary had gedaan. Dat wilde ik niet onder ogen zien. Het voelde als een schok door mijn ruggengraat, maar het maakte me niet wakker.
We leefden heel seculier. Ik had God nog niet gevonden. Maar midden in dit alles, toen zij de ingreep had gehad, gebeurde er iets. Voor het eerst voelde ik dat er een grotere werkelijkheid bij betrokken was. Ik vertelde het aan een vriend en begon plots te huilen — tranen die zomaar komen, zonder dat je weet waar ze vandaan komen. Daar is geen seculiere verklaring voor.
Zij vertelde dat het kindje op de badkamervloer lag, omringd door bloed en weefsel. Ik was in shock. Het deed verschrikkelijk pijn. Ik kon niet geloven wat zij had gedaan, en ik kon niet geloven dat ik het leven van mijn baby niet had kunnen redden.
Daarna begon ik de rest van de Vicodin-pillen te nemen om mezelf te verdoven. Ik begon ze te misbruiken. Soms had ik bizarre, psychotische gedachten: dat ik naar de keuken zou lopen, een mes zou pakken en mezelf zou neersteken. Ze kwamen zomaar in mijn hoofd op. Ik begon te drinken. Ik begon mijn pijn te verbergen. Lange tijd kon ik er niet mee omgaan. Ik had nachtmerries.
Ik was wanhopig op zoek naar hulp. In die periode was ik diep depressief, met zoveel lagen van problemen. Ik herinner me het geluid van de vacuümmachine. Ik zag wat erin zat. Ik zag een klein ledemaatje — een arm of een voetje. Ik zag mijn baby. En ik wist: ik zou haar nooit meer terugkrijgen.
Ik herinner me dat ik haar mee naar huis nam. Ik zie haar nog steeds voor me. Er was iets van ons afgenomen — vooral van haar: ons kind.
Toen begon ik te beseffen dat het om een dood ging. De dood van haar kind. De dood van haar derde kind. De dood van mijn dochter. De dood van de zus van mijn andere kinderen. Een hele werkelijkheid was verdwenen uit ons gezin.
De genezing die ik ontving was ongelooflijk. Waarschijnlijk het belangrijkste wat ik ooit in mijn leven heb gedaan, omdat het me leidde naar vergeving: vergeving van mezelf, van mijn man en van mijn baby. Je kunt niets doorgeven aan iemand als je zelf nooit vergeving hebt ervaren. Ik liet 33 jaar van een innerlijke, levende hel los.
Ik ging eigenlijk alleen mee om haar te steunen. Ik was er voor haar. En zonder het te beseffen, kreeg ik zelf de kans om te genezen. Ik had nooit gerealiseerd dat wat je wegstopt, wat je bedekt en niet onder ogen ziet, er nog steeds is. Bij mij kwam het naar buiten. Ik denk dat ik net zoveel uit het genezingsproces heb gehaald als mijn vrouw.
Het was een ongelooflijke ervaring — werkelijk ongelooflijk. Ik heb nog nooit zoveel liefde, mededogen en begrip gevoeld. De begeleiders van de retraite hadden zelf abortus meegemaakt. Ze wisten precies waar het over ging. Ik voelde me veilig, getroost. Het was een veilige omgeving om mezelf te uiten, om los te laten. Ik moest huilen.
Jezus zei: “Maak hem los en laat hem gaan.” Wij kwamen uit het graf. En voor het eerst voelde ik dat er leven is voorbij verlies — een leven waarin ik vergeven kan worden en vrijgelaten.
Tijdens die retraite veranderde de Heer mijn hart. Er is nog steeds barmhartigheid. Ik was op een punt in mijn leven waarop ik mijn eigen kracht niet eens meer herkende. Ik dacht dat ik niet sterk genoeg was om alles aan te kunnen. Maar ik ben dankbaar. Elke dag opnieuw.
Wat mij gaande houdt, is dat ik mezelf eraan herinner: elke heilige heeft een verleden, en elke zondaar heeft een toekomst. Ik hoop dat mensen stoppen met lijden en hulp vinden, want die hulp is beschikbaar. Ik wil dat mensen vandaag de liefde van God ervaren.
Vandaag voel ik mij vergeven en genezen.
En ik ben heel, heel gelukkig.
